لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید
1. اگه وسط اصلاح آراشگر يهو شروع كرد به حرف زدن بدون گند زده تو كله ت ميخواد حواستو پرت كنه.
2. تالار بورس به اونایی که سهام دارن برای مراسم عروسی تخفیف میده؟
3. یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن.
4. بابام تاحالا ٣٠٠ بار اينستا درخواست فالو داده من رد كردم. ايندفعه درخواست داد رفتم ديدم تو بيو نوشته اگه ارث ميخواى قبول كن.
تفاوت مغازه ها وقتی تو ماشینی و فقط نگاشون میکنی با وقتی که پیاده ای و میری خرید
5. کوچیک بودیم یکی یه مارمولک گرفته بود،جعبه کبریت بسته بود بهش، خاک ریخته بود توش تا مارمولکه ببردش.تفکر وانت کردن هر چی، ریشه‌ش توی بچگیامونه.
6. اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین.
7. یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه.
8. تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟!
پسرم یک بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیدی،
از این پس همه چیز تکراریست به جز
ته دیگ ماکارونی
9. کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم!
10. مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS4 رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون.
11. خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.
12. تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی‌جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می‌کردن.
مجری: چطور میشه بهش دسترسی پیدا کرد؟
کارشناس: تو گوگل بزنید پارسی‌جو.
+اون یه مشت پسته که یواشکی برداشتی رو بده بیاد
- نوموخام نیمیدم
13. كاش مهدى يراحى و محمدعليزاده اول گريه شونو بكنن بعد برن استديو آهنگ بخونن.
14. مهمونی که ساعت 12شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای.
15. خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ُمیذارن که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره، ما میخوایم خونه بفروشیم، دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه.
16. از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی.
جان میزوگی بازیکن تیم m.c.f.c پس از سال ها مشکل قلبی امروز دار فانی را وداع گفت. تسلیت به همه فوتبالیست دوستان عزیز
17. مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ پول رو که گرفتم بذار حداقل اونم از گلوش پایین نره.
18. بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت.
19. ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.
20. داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم‌بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟
21. دو ماهه می‌رم باشگاه و هنوز هیچ‌یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می‌زنی. حالا یا من خیلی دارم درست میزنم یا فرهنگ‌سازی نتیجه داده.
22. بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود.
23. میگن سیم کارت‌های آمریکایی تو ایران آنتن میده! اونوقت سیم کارت‌های ایرانی تو خود ایران آنتن نمیده.
24. همه جاي دنيا فست فود از ارزون ترين غذاهاست ولي تو ايران بايد پول باقالي پلو با ماهيچه رو بدي كه يه تيكه گوشت گربه با ٢ كيلو روغن بگيري.
+بیا این پیژامه رو بپوش اون دامنُ درار
-نِهی
25. من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم. وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.
26. این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس‌گرم، پتو، منور و سگِ زنده‌یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!
27. آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم. امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت.
28. جمله‌ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت‌خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»
وقتی تو مدرسه ساندویچ میخریدم
29. متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس آنجلس بشیم.
30. بالاخره روزايي اومد كه يه ساعت فك كني سوييشرت بپوشي يا كاپشن و هر كدومو انتخاب كني اون يكي جواب بوده.
31. دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن، ما اونوخ تو دانشگاه همه میگیم از هفته دیگه هیشکی نیاد، همه‌ام میایم.
32. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.
٩٠ درصد عكس پروفايل كسايي كه تازه ازدواج كردن
33. شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می‌دادین الان اینطوری سرویس نمی‌شدید.
34. اخبار هرسری آمار تصادفات رو‌میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن.
35. ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه!
36. کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن. معلوم هم نیست از چی شادن. مثلا میگن بچه‌ها اون تیکه یخ و اونجا میبینی ۱۰ ساله اونجاست بعد میخندن.
داداش غصه نخور حقوق ما رو هم هنوز ندادن :(
37. رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسيا يكى از بزرگترين ريسك‌هاى زندگى هر ايرانيه.
38. اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده.
39. ديگه نارنجك و بمب اينا تو چهارشنبه سوري جواب نميده ، بنزين بريزيد رو خودتون و فندك بزنيد يه ذره هيجان داشته باشه.
40. آیا میدانید با پاسپورت ایرانی بدون ویزا تنها میشه به کامبوج، کیپ ورد، کومور، ترکیه، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟
41. من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.
42. قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.
43. بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.
44. کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون.
45. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.
اینجوری روی عشقتون تعصب و غیرت داشته باشین
1. مرد باید از صبح که بیدار میشه دنبال بهونه واسه دیزی خوردن باشه. بیا، توله همسایه خیلی داره سر و صدا میکنه مجبورم برم دیزی بخورم.
2. رحیم‌مشایی میگه من درخت ام! یکی از دوستای من هم چِت کرده بود میگفت من آلت قتاله‌ام که در صندوق اسناد آگاهی تهران نگه‌داری می‌شم.
3. آن کس که توییتر را فیلتر کرد اکنون آمده است می‌گوید من را در توییتر فالو کنید. از عجایب هزاره ی سوم.
4. دعوای توئیتری ترامپ با احمدی نژاد خیلی باحال میشه. اون از آمریکا فحش کش دار میده، این از این ور میگه: yes,happy new year.
این ممده
ممد پسر خوبیه
ممد چهارشنبه سوری جای ترقه بازی یه آتیش روشن میکنه و کنارش میرقصه
مثل ممد باشید
5. خوبیش اینه تا بیاد بگه مستشهدین بین یدیه ۱۴۰ کاراکترش تموم میشه.
6. هلو هپی نیو یِر. پیس اند لاو اند بست ویشز والمستشهدین بین یدیه (خلاصه سخنان دکتر احمدی نژاد در بدو ورود به توئیتر).
7. من از این که خودم تاریخ تولد خودمو حفظم خجالت میکشم، بعد نره خر با 34 سال سن تو اینستا نوشته "از اتاق فرمان اشاره میکنن تولدمه".
8. - دوره جوونى رو چطور گذروندى؟
+ دانشجو بودم توى ايران
[گريه حضار]
وقتی نصفه شب پات میخوره لبه میز و نمیتونی داد بزنی
9. خدایا به ما که نمیدی حداقل به اونایی که به ما بدهکارن بده اگر راه نداره حداقل به اینایی که از ما طلبکارن بده بیخیال ما بشن.
10. خیلی مهمه که تو استوری هاتون ساعت و لوکیشن میزنین آخه میدونین برای ما خیلی مهمه بدونیم چه ساعتی کجایین چه میخورین.
11. قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.
12. تو آزمون گواهینامه رانندگی افسر بهم گفت چه فاصله ای روب اید براش حریم قائل شد؟ گفتم فاصله عشق تا نفرت؟ سه سال از گرفتن هر نوع گواهینامه اي محروم شدم.
بیا محمود اینو بگیر دیگه انگلیسی حرف نزن
13. رتبه صد و پنجم شادترین کشورهای جهان در اختیار ایرانه، نصف این موفقیت رو مدیون احسان علیخانی هستیم.
14. رفتم کارخونه فندک سازی گفتم با رئیس تون کار دارم، گفتن دیشب با رفیقاش رفته بیرون پیش اونا جا مونده.
15. امسال میخوام به فامیلامون بگم رمز وای فای فقط به خانواده هایی که عیدی میدن تعلق میگیرد.
16. اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک.
وقتی با 15k فالوعر پیجتون پرایوته
17. رها اعتمادی سر درد بگیره باید هرچی دستمال و روسری تو خونه هست بیارن تا بتونن کل پیشونیش رو ببندن.
18. مامانم تصمیم گرفته سوسیس و کالباس اورگانیک بخوریم، واسه همین خودمون تو خونه گربه پرورش میدیم.
19. پشت هر زن خشمگینی، یه مرد هست که روحش هم خبر نداره چه غلطی کرده.
20. تالار بورس چند میگیره واسه یه شب عروسی؟
قد مهم نیست مهم خوشتیپ بودن و جذاب بودنه
21. امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد، انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد. چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده، مجبوریم.
22. موزیک پاپ داره اینجوری میشه که اگه قیافه طرف رو نبینی و فقد صداشو بشنوی نمیتونی بفهمی دختره یا پسر، بعضیاشونو قیافه هم ببینی بازم نمیفهمی.
23. از وقتی شبکه 3 دیگه عیدا و چهارشنبه سوری و تابستونا و باقی تعطیلات ارباب حلقه ها نشون نمیده، زندگی دیگه مثل قبل جالب نیس.
24. ماشين لباسشويى رو روشن كردم رييس ژئوفيزيك جهان زنگ زد گفت داداش يه خبرى چيزى بده قبلش، خیسیدیم تو خودمون.
یه همسایه بالایی در مسکن مهر
25. یه آشنا داریم پارسال چهارشنبه سوری پلیس به خاطر ترقه انداختن گرفته بودش، الان دیدم تو بیو اینستاش زده: فعال و معترض سیاسی.
26. با دختره رفتیم کافه یه کتاب از نیچه در آورد گفت من نهیلیست ام، منم کتاب دیکشنریمو در آوردم.
27. سعدی میخواسته به زنش گیر بده یه اخم ریز میکرده میگفته «رشکم آید که کسی سیر نگه در تو کند» موهاتو بپوشون.
28. تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می‌خوردی مگه نه؟
بوق نزن نکبت، مگه نمبینی ترافیکه؟
29. مادرم یک کانال تلگرام عضوه. ادمینش بنویسه یونجه پلو خاصیت داره، ما تا یک هفته تو خونه عین گاو یونجه میخوریم.
30. بچه کوچولوم گوشیمو آورده میگه بابا بیا برات استرس اومده. واقعا بهترین واژه معادل رو بکار برد.
31. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته. فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.
32. شما بی‌ام‌دبلیو زیر پات باشه،۱۱۰ سانت هم باشی شاهزاده رویاها میشی.حالا ۱۸۵ باش و پیاده، میشی «تو چرا این‌قد درازی؟ گردنم درد گرفت. بای.»
قيافه من وقتي مامانم ميگه اصلا توي خونه تكوني كمك نكردي
33. تازه موبایل دوربین سلفی دار امده بود، یکی از اقوام دوربین جلوش روشن می کرد میداد دستت می گفت این خرس رو دیدی؟ موبایله از وجودش شرمنده می شد.
34. دو تا دانش آموز۱۳ساله رودسری سرایدار رو با چاقو زخمی کردن مخزن گازوییل رو باز کردن مدرسه رو آتیش زدن. ته شیطنت ما انداختن کپسول تو بخاری بود!
35. شوهرعمه م دو روز ناپديد شده بود،ديگه كار به جايى رسيده بود همه مى گفتن انشاالله كه مُرده باشه،چون عمه م پيداش مى كرد مى كشتش.
36. میگن گربه ها تو سرما اگه 8 ساعت غذا نخورن از گشنگی میمیرن،دوستان اگه ممکنه جلو خونتون یه ساعت بذارین تا اونا برنامه غذایشون رو هماهنگ کنن.
وقتى ميبينى بچه مهمونتون پسته هاى آجيل عيد رو خورده
37. 'نیمه گمشده' همون تیکه پیتزاییه که شب گذاشتیش تو یخچال و صبح دیدی نیستش.
38. رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟
39. من یه بار رفتم رستوران ۶۵ تومن پول چلو ماهیچه دادم توقع داشتم تو خیابون مردم بهم سلام کنن.
40. فرق ما با نسل قبلی اینه اگه وارد اتاق پسرمون بشیم ببینیم زل زده به دسکتاپ خالی داره رفرش میکنه کیبورد رو تو سرش خورد میکنیم!
41. شهرهای شمالی جوریه که میری سرکوچه گوجه بخری...یهو وارد حوزه استحفاظی شهر جدید میشی.
42. اگه پی ام تو رو seen کرده ولی جواب نمیده مثبت فکر کن، شاید موقع رد شدن از خیابون حواسش به گوشی بوده یه ماشین زده بهش و الان تو کماست.
43. ٪۷۰ عوامل سریال هشدار برای کبرا ۱۱ از دنیا رفتن اما شبکه استانی ها ول کن سریال نیستن.
44. شهرها هم فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پور عرب دارند مثل بیرجند، بجنورد، بروجرد، بروجن.
45. اگه یه روانشناس پلی لیست منو گوش بده فوری دستور بستری میده، از فتانه میره به شجریان بعد پست راک و آلترناتیو و بعد ابراهیم تاتلیسس بعد چاوشی و تتلو و حامد پهلان.
وقتی میری تو پروفایل یکی که نمیشناسی میبینی بلاک شدی
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
